Sexe, drogue et rock'n roll 2/Sex, drugs and rock'nroll 2

Après avoir frappé de plein fouet les "populations à risque", l'épidémie s'est tournée vers de plus "innocents". Je me souviens, ça me donnait déjà la nausée, à l'époque, cette bien-pensance. Comme si une mort était plus grave qu'une autre. La mort, c'est plus ou moins brutal, plus ou moins douloureux,  plus ou moins triste et plus ou moins moche. La mort d'un être humain, ce n'est pas plus ou moins grave.

On baisait en bravant le virus poilu. Ou pas. Je me souviens d'avoir fréquenté un type, non, je vais dire les choses comme elles étaient, je me souviens d'avoir eu un amant séropositif. Je me souviens de son visage décomposé quand il s'est obligé à me le dire. Il n'était pas amoureux (et moi non plus), juste responsable. Et terrifié. Je ne me suis pas sentie courageuse. On avait des capotes et on n'a pas eu d'accident.

Je me souviens de mon chef d'équipe à Lyon. Il était camé jusqu'aux sourcils. Le sida l'a attrapé avant l'overdose. Nous étions atterrés d'apprendre son décès, pourtant si prévisible. 

Je me souviens de la colère.

Elle est toujours là.

After it struck at-risk populations, the epidemic targeted more "innocent" people. I remember it gave me nausea, this right-minding. As if a death was more serious than another. Death is more or less rough, more or less painful, more or less saddening, more or less bad. The death of a human being, is never more or less serious.

We used to fuck braving the hairy virus. Or not. I remember I used to see a guy, no, I must tell things as they were, I remember I used to have a lover who was HIV-positive. I remember his devastasted face when he forced himself to tell me. He wasn't in love (me either), just responsible. And afraid. I didn't feel brave. We had condoms and didn't have any accident.

I remember my chief in Lyon. He was a junkie. HIV took him before overdose. We've been dismayed by his death, which was so predictible.

I remember I was angry.

Still, I am.